Pergunta: Existe uma paródia sobre uma declaração de morte?
Um leitor pergunta: "Um amigo meu que é vice-presidente de uma empresa de títulos sugeriu que eu comercializasse para pessoas que registraram uma Declaração de Morte (morte de um ente querido) e as abordassem para vender sua casa ou possivelmente comparecer aos funerais. O que você recomendaria é o palavreado adequado ou protocolo para abordar esses clientes em potencial? Eu quero ser digno. Ele me disse que se eu não me aproximar de outro REALTOR pode. Estou aberto à idéia, mas quero saber o protocolo correto. Obrigado, Debbie ".
Resposta: Este tópico em particular sobre uma Declaração de Morte tem estado em minha mente ultimamente, provavelmente porque eu tenho vendido um número extraordinariamente alto de casas em Sacramento que envolvem uma morte de alguma maneira. À primeira vista, sinto-me tentada a dizer que você tem uma ótima idéia - perseguir parentes em luto - e, graças à ideia, Debbie, eu deveria fazer isso sozinho.
Eu só estou brincando com você, Debbie. Vamos levar a sério a morte. Primeiro, você poderia retirar o nome do falecido de uma Declaração de Morte registrada nos registros públicos. Tenha em mente, entretanto, que nem todos os depoimentos da morte são registrados imediatamente após chutar o balde. Talvez seja melhor você vasculhar os Death Notices publicados no jornal.
O que é uma declaração da morte?
Para o resto de vocês, um depoimento da morte é um instrumento tipicamente assinado por um parente ou uma pessoa próxima ao falecido. Afirma que a pessoa morta é a mesma pessoa que estava no título de propriedade real descrita no depoimento da morte.
O depoimento é geralmente registrado nos registros públicos, juntamente com uma cópia autenticada de uma certidão de óbito, muitas vezes no momento em que a venda da propriedade é consumada.
No entanto, o depoimento da morte e atestado de óbito podem ser arquivados a qualquer momento pelos sobreviventes. Os advogados de sucessor geralmente preparam o depoimento da morte, mas no passado as empresas preparariam o documento, embora você possa encontrar algumas empresas que ainda o fazem hoje.
Agora, de volta para você, Debbie. Aqui estão os meus pensamentos sobre por que isso é uma má idéia para você. Mas se você insistir em fazer isso, aqui estão algumas idéias brilhantes.
Como não se aproximar do luto ao perseguir uma declaração da morte
- Espere até que o corpo esteja no chão ou seja descartado. Eu sei que seu coração está no lugar certo, Debbie, e obviamente você quer proteger a família enlutada de ser espancada por um agente imobiliário menos sensível que talvez esteja correndo para ganhar dinheiro, mas a paciência é uma virtude, eles dizer. Depois da última pá de terra, vá em frente.
- Não chame atenção para si mesmo. Você provavelmente não deve entrar no estacionamento do funeral com propagandas de imóveis espalhadas por todo o seu veículo e explodir Warren Zevon cantando Knockin 'on Heaven's Door. Nem você deve usar uma placa de sanduíche que pisca com luzes: List With Debbie. Lista com Debbie.
- Não passe o mouse no livro de visitas para distribuir cartões de visita. Murmurando: "Eu sinto muito pela sua perda; você deve listar com Debbie", é provável que você obtenha um convite rápido para sair. Além disso, as pessoas não podem ler seus cartões quando seus olhos estão inchados, lacrimejantes e embaçados.
- Não ofereça falar durante o serviço. Quando o ministro perguntar se alguém tem algo que queira acrescentar, NÃO levante a mão, independentemente da tentação. Este não é um bom momento para realizar seu discurso de elevador: se você está procurando por um corretor de imóveis, não importa o quão atenta ou perturbada a audiência apareça, porque eles não o conhecem. Por favor, lembre-se, enquanto seu entusiasmo pelo anúncio cresce, você ainda é um estranho para essas pessoas.
- Abster-se de limpar os pára-brisas no estacionamento com os folhetos Meet Debbie . Embora você tenha pensado em imprimir esses panfletos no verso do depoimento da morte, essa abordagem de marketing pode parecer que você está salvando árvores, já que o depoimento da morte está fazendo um duplo propósito, mas e quanto a isso - que tal não imprimir o depoimento? em absoluto? Considere, em vez disso, fazer uma doação para a Nature Conservancy. Além disso, acredite em mim, seus panfletos simplesmente voarão em uma brisa, golpearão uma criança inocente no rosto e, em seguida, os pais da criança jogarão pedras em seu carro para fazer seu filho chorar.
Formas aceitáveis de abordar o luto ao perseguir uma declaração da morte
- Considere distribuir pequenas caixas de lenços de papel, marcadas com o nome da sua empresa. Não estou sugerindo que você salte sobre os bancos ou jogue uma caixa de lenços de papel para aquele cara no fundo da sala, mas remova algumas caixas de tecido de sua mochila, cutucando a pessoa ao seu lado e sussurrando enquanto enxuga o tecido nos olhos. , por favor , passe isso para baixo, é uma maneira tranquila e digna de se apresentar. O nome da sua empresa, website e número de telefone devem ser impressos discretamente, usando uma fonte de bom gosto como o Baskerville italic; Sem Comic Sans, por favor. Em seguida, mude silenciosamente as linhas várias vezes durante o serviço para distribuir.
- Passe repetidamente pela linha por comida. Desta forma, você pode se misturar sem ser óbvio. Quando você alcança a fatia de queijo preso a um palito de dente com uma azeitona no topo, e sim, eu sei, você odeia azeitonas, você pode iniciar uma conversa íntima com a pessoa na fila ao seu lado: o depoimento da morte depois que minha mãe morreu, você gosta de azeitonas? "
- Contrate um tocador de gaita-de-foles escocês para entreter. Isso é estupendo. Ninguém vai perguntar de onde ele veio. Ninguém vai pedir para ele sair. Ele pode entrar no funeral de um kilt, tocar aquela gaita de foles, e todas as mulheres que estavam chorando param para prestar respeitos. Quando ele terminar de jogar, o tocador de gaita-de-foles pode anunciar naquela encantadora cadência escocesa: Sponsored in Sympathy por Debbie Realty .
- Partilhe uma apresentação de diapositivos de fotografias sobre o que se foi no seu iPad. Esta apresentação pode ser chamada Favorite Places of Mr. Newly Departed. Comece com o depoimento da morte. Então, usando o Photoshop, você pode inserir o corpo do falecido em fotos de vários pontos turísticos da cidade. Claro, um desses marcos históricos é o seu escritório imobiliário. Compartilhe isso com coquetéis na recepção. Certifique-se de beber mais do que o necessário.
- Introduzir o jogo de festa de contrato de listagem quando todos começaram a beber. Pessoas bêbadas e deprimidas fazem os melhores clientes imobiliários do mundo. Eles estão bêbados demais para discutir com você e não vão se lembrar de nada no dia seguinte de qualquer maneira e, até lá, eles terão assinado o contrato de listagem . Eles terão vergonha de perguntar como isso aconteceu. Você será um herói.
No momento da escrita, Elizabeth Weintraub, CalBRE # 00697006, é corretora na Lyon Real Estate em Sacramento, Califórnia.